ВМЕСТЕ - РАДИ ДЕТЕЙ!

8 (35362) 4-22-13

vita-gai@rambler.ru

Каждый ребенок хотя бы иногда лжет. Да что скрывать, даже мы, взрослые, порой говорим неправду, чтобы избежать недовольства начальника, лишних расспросов родных или любопытства знакомых. Что уж тогда говорить о детях? Тем не менее, довольно часто родители задаются вопросом, почему их любимое чадо пытается обманывать, глядя при этом невинными глазами.

Секретами причин детской лжи и правильной реакции на ее проявления с нами поделилась психолог городского молодежного центра Татьяна Кипорова.

- Татьяна Владимировна, в нашем понимании ложь это плохо. Но как относиться к ней, если сами взрослые, как говорится «не без греха»? Ведь неправильно требовать от ребенка того, чего не делаешь сам.

- Тут очень важна позиция самих родителей. Если они категорически не приемлют неправды, то необходимо всем членам семьи соблюдать это требование. Если же мама или папа не видят ничего предосудительного в «маленькой невинной лжи», то должны быть готовы к последствиям. К примеру, вечером кто-то звонит по телефону, а мама просит сына: «Скажи, что меня нет дома». Она думает, что в этом нет ничего плохого, ведь она просто очень устала на работе и не хочет разговаривать. Или, мама делает комплименты учителю в школе, а дома в присутствии ребёнка говорит, что полностью не согласна с педагогом и его методами преподавания. Людям вообще присуще двояко относиться к тому или иному поступку в зависимости от того, кто его совершил. Они часто осуждают других за то, что прощают себе. В этом случае нужно иметь в виду, что «двойной стандарт» может стать моделью поведения ребенка.

-  То есть, дети нам подражают?

- Конечно, дети во всем следуют за родителями, берут с них пример поведения, следовательно, они тоже будут в нужных ситуациях говорить неправду. Важно быть примером для своих детей не только на словах, но и на деле.

Черная» и «белая» ложь

- Все ли, что мы называем ложью, ею является?

- Все зависит от возраста и мотива. Малыш до двух-трех лет еще не способен обманывать. После трех может проявляться обман, но элементарный, можно сказать примитивный. Здесь свою роль может сыграть попытка ребенка получить независимость и стать самостоятельным. Он старается добиться своего любыми способами, поэтому начинает хитрить.

Только после шести лет дети могут обманывать целенаправленно, но не всегда, потому что это возраст наивной лжи, когда фантазии выдаются за реальность. Выдуманный мир для ребят вполне реален, они плохо разграничивают действительность и собственное воображение. Детский мир мистичен. Именно поэтому дошкольники и ученики младших классов верят в Деда Мороза и Бабу Ягу, рассказывают в летних лагерях на ночь страшилки.

- Недавно я стала свидетельницей того, как девочка лет девяти рассказывала подружкам, что вызвала Пиковую даму. Объясняла, как это было страшно, потому что та пришла, но ничего не успела ей сделать, так как девочка перевернула зеркало отражением вниз. Пожилая женщина на лавочке искренне смеялась над маленькой рассказчицей.

- Да, это и есть яркий пример детской наивной лжи без умысла.

Но когда мы говорим о целенаправленной лжи, то она вызвана другими мотивами и причинами.

Одна из главных причин – страх наказания, недоверие к взрослым. Ребенок боится сказать правду, думая или зная наверняка, что его накажут. Такой страх часто подкрепляется родителями, которые слишком бурно реагируют на проступки ребенка. Недружелюбные интонации, крики, сердитая мимика лица воспринимаются ребенком как признаки нападения, агрессии со стороны взрослого. Поэтому он неосознанно  включает механизмы самозащиты. Если ребенка наказывают за проступок, он лжет, чтобы избежать неприятных для себя последствий.

Ложь-манипулирование тоже часто порождается неверной реакцией взрослых. Если ребенок сообщит неправду, то ему зададут трепку, отругают, накажут. А если скажет неправду и мама поверит, да еще вознаградит? Какой вывод сделает ребенок из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет. К примеру, мама ругает малыша за то, что он не ест в садике. И говорит: «Если не будешь кушать в обед суп, то вечером не дам тебе смотреть мультфильмы». Что сделает малыш для получения желаемого? Конечно, скажет, что суп он сегодня кушал.

Другая частая причина обмана ребенка - попытка привлечь внимание, самоутвердиться. Такое поведение отмечается у детей, которые привыкли  быть  центром внимания или напротив, которые очень хотят  «завоевать» друзей. Такой ребенок может хвастаться, что родители купили ему дорогой телефон или планшет. Обладание вымышленными материальными ценностями для него - попытка выглядеть не хуже других.

У подростков обман - это способ защитить свою личную жизнь, к которой родители проявляют, по мнению дочери или сына, слишком большой интерес. Таким образом, они отстаивают право на самостоятельность.

Хуже всего, когда ложь является проявлением враждебности к родителям. Ребенок видит, что его поведение выводит взрослых из себя, но именно этого он и добивается. Чаще всего подросток пытается отомстить за что-то, причинить боль.

- А существует ли понятие «ложь во благо»?

- Существует. Дело в том, что иногда люди говорят неправду не для того, чтобы получить какую-то выгоду для себя, а чтобы оградить от неприятностей другого.  К примеру, когда стараются скрыть от близкого информацию о серьезной болезни, чтобы не волновать его еще больше. Близко к этому и понятие «белая ложь», которая произносится, чтобы не обидеть человека. Например, когда не слишком привлекательной девушке говорят, что она «очень даже ничего».

Действуйте!

- Да уж, ложь многолика. Но что делать в таких ситуациях, разбираться в причинах?

- Конечно, разобраться необходимо, но вряд ли удастся это сделать, если в семье нет доверительных отношений. Ведь часто ложь свидетельствует об их отсутствии или недостаточности. Важно не упустить время и не допустить ярких проявлений лжи. До ребенка нужно донести: «Что бы ни случилось, ты можешь мне все рассказать. Я не буду ругать тебя, даже если ты виноват. Мне важно разобраться в ситуации и понять». И еще, не считайте, что школьник придет домой и выложит все, как на духу. Дети разные, кто-то очень открытый, другой замкнут в себе. Поэтому доверительные разговоры необходимо инициировать. Задавать разнообразные вопросы, искренне интересоваться жизнью своего чада. Но если видите, что момент выбран неудачно, отступите, дайте ребенку время подумать, успокоиться, «переварить» ситуацию. Не давите на него слишком настойчиво.

Подавайте личный пример. Будьте честны, прежде всего, с самим собой. Не требуйте того, чего не выполняете сами.

Обратите внимание на окружение вашего сына или дочери, на то с кем он общается. Ведь из «невинного» подстрекательства знакомых ребят: «Соври папе и возьми у него денег» ситуация может со временем вылиться в значительную проблему. Приглашайте друзей своего ребенка в гости, общайтесь с ними, держите руку «на пульсе», чтобы вовремя оградить его от плохого влияния.

Запомните, все модели поведения дети берут из окружающей их действительности. Поэтому найдите время для чтения книг о жизни школьников, придумывайте поведенческие ситуации сами. Разбирайте их с ребенком, помогайте ему делать выводы, искать правильные варианты: «Давай подумаем, как этот мальчик мог поступить по-другому». Не делайте акцент на своем ребенке, рассматривайте ошибку на примере «случайного» Саши или Ани.

- Но ведь это разговоры словно бы о чем-то нереальном, выдуманном. Не будет ли именно так воспринимать их школьник?

- Возможно, герои нереальны, но ситуации-то из жизни. Такие обсуждения помогают набирать «копилку» знаний ребенка о вариантах поведения в разных ситуациях. Если родители покажут в том числе и последствия каждого из них, то у ребенка будет выбор: к примеру, солгать и оклеветать другого, или честно признаться, не дожидаясь того, что «тайное станет явным».

Моя мама - рентген

- Чему еще нужно научиться родителям в борьбе с ложью?

- Распознавать ее. На самом деле, даже если дети лгут очень правдиво, то свой язык тела контролировать они не могут. Мамы нередко говорят, что чувствуют обман интуитивно. На самом деле они «считывают» внешний облик ребенка как сканер. Когда ребенок пытается что-то скрыть, он может отводить взгляд, моргать или нарочито смотреть в упор, стараясь сделать «честные глаза», часто прикасаться к лицу или одежде, краснеть, сжиматься или наоборот вести себя наигранно, складывать руки на груди или ладони в замок, неуверенно и нелогично излагать свою историю.

- Я вижу, что ты врешь. У тебя же в глазах написано! – восклицает родитель, порой даже не отдавая себе отчет в том, насколько он прав.

- Наверняка существуют типичные реакции взрослых. Каковы они и насколько правильны?

- Некоторые в попытке установить истину выбирают позицию следователя. Для них очень важно добиться правды, сколько бы времени и сил для этого не понадобилось. К примеру, мама знает, что вещь испортил сын, хотя бы потому, что больше это сделать было некому, так как дома он находился один. Но ребенок упорствует: «Нет, это не я». Тогда и женщина встает в позу, добиваясь признания и отстаивая свой авторитет. Она не задумывается о том, что нельзя превращать разговор в принцип, иначе нервный срыв гарантирован обеим сторонам. Достаточно твердо сказать: «Я знаю, что это сделал ты» или так:  «Я верю тебе, и думаю, что ты очень честный человек и говоришь мне правду. А если это не так, то я сильно разочаруюсь», и поставить в этом диалоге точку. Не нужно спорить и доказывать.

Необходимо избегать двух крайностей, в которые родители нередко склонны впадать: агрессии и бездействия. Агрессия подкрепляет страх ребенка, воспринимается как угроза, наказание. А бездействие формирует постоянную привычку лгать.

- Спорить нельзя, молчать нельзя. Что же тогда делать?

- Для начала нужно понять, что главное в семейных отношениях - это доверие. И еще, никогда не пытаться разбирать ситуацию в состоянии злости. Дайте себе время остыть, а провинившемуся подумать. Для разговора лучше выбрать одну из следующих фраз: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошо», «Расскажи, пожалуйста, еще раз», «Расскажи, как все произошло, только ничего не скрывай. Я не буду тебя наказывать, просто постараюсь объяснить, почему ты поступил плохо».

Благодарите сына или дочь за честность: «Я рада, что ты растешь у меня очень честным человеком».

Если факт лжи все же установлен, то перед вами встанет проблема выбора: наказывать или нет. В этом случае главное – показать ребенку отрицательность его поступка. Он должен увидеть, что вы недовольны, но даете ему возможность исправить свою ошибку.

К сожалению, ложь - одна из неотъемлемых составляющих нашей жизни, избежать ее очень трудно человеку любого возраста. Ребенок сталкивается с обманом в различных ситуациях, и от того, как родители поддержат, проявят чуткость и понимание, зависит его дальнейшее поведение.

Автор: Анастасия Ковтонюк

Фото: fashionbookkids.ru

Есть вопросы психологу или юристу?

Просто напишите ваш вопрос в форме ниже.

Вы уже воспитываете приемного ребенка!

Испытывали трудности?

Поделитесь опытом как их преодолевали!

заполните форму и наш менеджер Вам перезвонит