ВМЕСТЕ - РАДИ ДЕТЕЙ!

8 (35362) 4-22-13

vita-gai@rambler.ru

Все мы любим своих детей. Ну, почти все. Ведь если есть правило, то должно быть и исключение из него. Поэтому согласно научным исследованиям 7-8% матерей не имеют так называемого материнского инстинкта. То есть не стремятся заботиться о подрастающем поколении. Этот факт, бесспорно, грустен, и практически всегда имеет для неокрепшей детской психики тяжелые последствия. Но, как уверяют специалисты, слишком выраженная материнская любовь порой наносит ребенку не меньше вреда.  

О необходимости научиться ставить границы не только любимому чаду, но и своей родительской опеке, рассказала психолог «Городского молодежного центра» Татьяна Кипорова.

- В понимании большинства из нас, материнский инстинкт присущ любой женщине. Но что же на самом деле подразумевается под этим понятием?

- Это стремление заботиться о потомстве, любить и защищать его. Ученые говорят, что есть биологическая природа инстинкта. Запускается этот механизм, когда происходит вынашивание ребенка и кормление грудью. В организме вырабатывается гормон пролактин, который стимулирует развитие материнской привязанности. Существуют градации его проявления. Инстинкт может быть сильно выраженным, умеренно или слабо выраженным, наконец, полностью отсутствовать.

Но мамина любовь – это нечто большее, чем просто физиология и инстинкт. Растет она постепенно с того момента, как мама впервые увидит малыша, по мере его взросления проявляясь все больше.

- Как выражается сильная материнская любовь и всегда ли это чувство идет во благо ребенку?

- Обостренное чувство любви сказывается в стремлении мамы создать своему малышу наилучшие условия. Она очень тревожится за него и старается оградить от всех неприятностей. Когда ребенок подрастает и выходит в общество: детский сад или школу, у женщины возникает желание защитить его от сверстников, воспитателей, учителей. Ей может казаться, что с сыном или дочкой несправедливо поступают, она старается отстоять интересы родного человечка. В этом случае любовь граничит с гиперопекой, что уже не очень хорошо сказывается на ребенке. Создаваемые мамой тепличные условия не позволяют малышу развиваться, учиться защищать себя и взаимодействовать с окружающей действительностью. А ведь задача родителей - научить своих детей жить в обществе, где есть свои требования и правила. Мама, создавая дома максимально комфортные условия, порой делает ребенка беззащитным перед сложностями.

- Чем это чревато в дальнейшем?

- Встречаются ситуации, когда сына или дочь, которым уже 20-30-40 лет, мама все еще воспринимает маленькими, защищает и прикрывает их не совсем правильные поступки. Объясняя это маминой любовью, нужно понимать, что у этого чувства должны быть свои границы. Нельзя приучать ребенка к вседозволенности, иначе благими намерениями можно навредить ему.

- Нередко, желая сделать «как лучше», мама старается воспитать идеального ребенка. Нужно ли это делать?

- У каждого человека свое понятие идеала. Мать растит идеального сына-мужчину для себя. А в результате у него могут возникнуть проблемы во взрослых отношениях. Задача родителей – воспитать ребенка так, чтобы он мог адаптироваться в жизни. Поэтому вкладывать в сына или дочь нужно не только те качества, которое удобны маме. Например, женщина хочет, чтобы мальчик был всегда вежливым, послушным, художественно-одаренным (занимался рисованием или танцами). А на самом деле ему, скорее всего, понадобятся другие качества в жизни: умение защитить себя и близких, отстоять свою точку зрения, добиться поставленных целей.

- Как бороться с усиленным материнским инстинктом?

- В моей практике был случай, когда мама очень долго разрешала ребенку практически все, выполняла любое его желание. Когда сыну исполнилось 15 лет, она вдруг осознала свою ошибку и решила поставить его в жесткие рамки. Замечу, что в это время предпринимать такие действия достаточно поздно и опасно. Тут нужно понять, когда родители должны начать обозначить для ребенка границы. Есть такое понятие как «кризис трех лет». Связан он с тем, что к этому возрасту малыш уже может говорить, у него появляется собственное «я» и понимание, что он хочет, а чего нет. Он уже начинает ощущать себя как отдельную частицу этого мира. В это время родители нередко обращаются за психологической помощью, потому что ребенок начинает закатывать истерики.

Таким образом, ребенок проверяет границы дозволенного.  Поведение мам и пап в этой ситуации бывает разным: одни  идут у ребенка на поводу, другие аккуратно и твердо ставят рамки и говорят «нет».

Часто родители заблуждаются, думая, что ребенок «должен сам понимать, что можно, а что нельзя». Он не должен и не может этого сделать. Мама и папа приучают малыша к этим словам постепенно. Только тогда со временем он поймет их и запомнит.

- Но ребенок все равно время от времени пытается продавливать родителей.

- Да, он постоянно проверяет установленные взрослыми границы. Родители должны понимать, что если они пойдут на поводу и пожалеют, сын или дочь очень легко и быстро научатся ими манипулировать, ведь эта способность заложена в детях от природы. Но если границы достаточно тверды, ребенок растет более спокойным, так как мир для него становится предсказуемым. К примеру, в асоциальных семьях родители не ставят границы, потому что живут своей жизнью. И ребенок теряется, он чувствует себя ненужным и беззащитным, а потому ищет мир и общество, где есть свои законы и порядки, порой даже жестокие. Поэтому не нужно бояться границ. Их необходимо ставить твердо, по возможности, объясняя, почему этого нельзя. В семье и социуме есть правила и ребенок должен научиться их выполнять.

- Около года назад в соседнем городе произошел случай, когда двум школьницам родители запретили проводить время в Интернете. В знак протеста девочки напились таблеток. Откачать удалось только одну. Родители вводят запреты, дети ставят ультиматумы. Как это предотвратить?

- Все, что мы можем вложить в ребенка, нужно делать до 12 лет. Дальше идет самый сложный подростковый период. Жесткие правила нужно вводить не тогда, когда увлечение стало уже зависимостью, а намного раньше. Проблему легче предотвратить. Случаев масса, зависимость ребят от компьютеров порой имеет трагические последствия. Не упускайте время! Компьютер не должен стать для ребенка единственным способом проведения досуга. Оправдываясь, что сделать с этим ничего не могут, родители заранее расписываются в своем бессилии. К 13-14 годам они получат ребенка, который основательно втянут в виртуальную реальность, не имеющую ничего общего с действительностью.

- В противовес обостренному материнскому инстинкту у некоторых женщин его нет вовсе. Когда родители ведут асоциальный образ жизни, понятно, что им не до детей. Но встречается ли такое в обычных семьях?

- Да, отсутствие любви к ребенку проявляется даже в благополучных семьях. Постараюсь объяснить, почему такое может произойти. Я придерживаюсь мнения, что женщина становится матерью не в тот момент, когда родила сама, а в момент, когда она родилась. То есть наше взрослое поведение во многом зависит от характера детских отношений с матерью. Мы можем что-то забыть, но подсознательно запечатлеваем их на всю жизнь. В последствие, родив своего ребенка, женщина воспроизводит ту же модель поведения. Так, если девочка росла в спокойной обстановке любви, заботы и безопасности, то, скорее всего, сама будет такой же мамой. Если же в детстве на нее кричали и наказывали, вполне возможно, что и она будет воспринимать ребенка как раздражитель.

И если в проблемных семьях о детях просто забывают, то в социально благополучных мама пытается перепоручить ребенка бабушкам и дедушкам, нанять няню или быстрее устроить ребенка в детский сад еще до достижения им 1 года. Особенно это заметно в больших городах: за благовидными предлогами «нужно работать» или «самое время для карьеры», или «а как же  личная жизнь?» мама может не осознавать, что ей некомфортно в этой роли. Ее быстро раздражает малютка, она быстро устает от него и срывается.

- А если в семье несколько детей, то маме еще сложнее. Летом на детской площадке наблюдала такую картину: малышка полутора лет упала с горки и мама накричала на старшую дочь лет семи, за то, что она не уследила за сестрой. Что это, разное проявление любви к детям?

- Когда в семье рождается второй ребенок, первый очень резко, независимо от возраста, становится взрослым. Родители невольно ставят его на позицию старшего и относятся уже как к самостоятельному члену семьи. Это достаточно часто встречается. Даже сами мамы удивляются, что не заметили, как сделали малыша большим, хотя ему всего 4-5 лет, и он сам еще очень нуждается в родительской заботе. Это проблема, потому что такое отношение может спровоцировать ревность у ребенка к младшему братику или сестренке. Мамам и папам нужно осознать, что свою родительскую ответственность они перекладывают на малыша, в то время как заботиться о детях и следить за ними должны они сами.

- Как роль старшего ребенка в семье сказывается во взрослой жизни человека?

- Есть наблюдения, что это сильно отражается на адаптации индивидуума в жизни. Старшие дети в семье быстрее взрослеют и становятся самостоятельными. Они лучше добиваются своих целей, спокойнее отрываются от семьи, увереннее чувствуют себя в обществе. Создав собственную семью, остаются лидерами.

Из минусов раннего взросления по опыту отмечу, что у старших детей нередко закрадывается обида на родителей или младших братьев-сестер, которая может всплыть даже через много лет. Ребенок считает, что его любили меньше, хотя это и не всегда так.

Младший ребенок, как правило, по жизни остается «малышом». Взрослые продолжают воспринимать его таким очень долго. Эти дети менее самостоятельны, правда, встречаются и исключения.

Статью подготовила Анастасия  Ковтонюк.

фото Deto4ka.com

 

Есть вопросы психологу или юристу?

Просто напишите ваш вопрос в форме ниже.

Вы уже воспитываете приемного ребенка!

Испытывали трудности?

Поделитесь опытом как их преодолевали!

заполните форму и наш менеджер Вам перезвонит