ВМЕСТЕ - РАДИ ДЕТЕЙ!

8 (35362) 4-22-13

vita-gai@rambler.ru

Вопрос:

Добрый день! Мы с мужем, пройдя школу приемных родителей, взяли из д.д. девочку 6.5 лет и мальчика 13.5 лет. Дети были у нас в гостях 2 недели, все было хорошо. Андрей сам проявил желание переехать к нам, но по приезду, примерно через 2-3 недели стал показывать свое нежелание в отношении всего, и учебы, и в отношении сестры, и в отношении помощи по дому...

Его интересуют только девочки (далеко не самые интересные). Он только гулять хочет... Я понимаю, что мы его не переделаем, но он начинает хамить, огрызаться. Любимое занятие- сидеть перед телевизором весь вечер. Свои дети у нас есть- сыну 20 лет - он пришел из армии, вышел на работу. И младшему 14 лет, он учится в президентском училище (дома не живет). Я уже пыталась и разговаривать, и уговаривать. Это первый в моей жизни ребенок, к которому я не могу найти подход....(по образованию я учитель нач. классов) Может еще мало прошло времени...они у нас чуть меньше 2 месяцев. С девочкой пока все хорошо, с ней можно договориться. Как быть????????

Наталья.

 

Отвечает психолог  Кипорова Татьяна Владимировна:

Здравствуйте, Наталья. В Вашем письме много тревоги, беспокойства.  Вы чувствуете бессилие и, кажется, готовы разочароваться. Но, поверьте,  Вам еще очень рано опускать руки. Все, что происходит закономерно и нормально. Времени действительно прошло очень мало.

Сейчас,  главное - успокоиться и настроиться на долгую работу над отношениями с ребенком. Легко не будет. У вас и у ваших детей  идет адаптация (притирка друг к другу), об этом наверняка говорили в Школе приемных родителей и, судя по срокам, начался самый сложный и долгий этап адаптации. А продлиться адаптация  может  в среднем  - 1 год, а в вашем случае и дольше, потому что у вас подросток.

Вы пишете, что Андрей - это первый ребенок, к которому Вы не можете найти подход. Но, так как Вы учитель начальных классов, то, думаю,  больше общаетесь с детьми младшего возраста, а с ними найти контакт гораздо легче. Они хорошо принимают авторитет  взрослых - родителей,  учителя.

Андрей – подросток, причем в кризисном возрасте, ему  по возрасту положено рушить все авторитеты. Для подростков главное – не учеба, а общение со сверстниками и с девочками в том числе. Поверьте, через это проходят многие родители и приемные и кровные. Действительно,  приходится и заставлять и убеждать и много контролировать и проявлять твердость. Потому что, подросток испытывает родителей на прочность и прощупывает границы дозволенного.

Но, хочу Вам сказать, что с приемным подростком все немного сложнее. Объясню почему. Когда вы растите своих кровных детей, то вы с рождения привязываетесь к ним, любите их, принимаете. И дети отвечают вам тем-же. И у вас есть много лет, до того, как ваш кровный ребенок станет упрямым и непокорным подростком. Но вас это не испугает, потому что вы все равно его любите, у вас прочная связь, вам легче перенести все эти трудности.

С Андреем  все не так, он сразу достался вам непокорным, сложным, своенравным. Вы еще совсем не успели его полюбить и принять, а уже вынуждены требовать и заставлять и превратиться  для него в «занудных» родителей. И к  вам у него нет пока привязанности и доверия. Что с того, что он сам захотел переехать к вам?  Приемные дети часто довольно иллюзорно представляют себе жизнь в семье, либо как вечный праздник или место, где все их желания будут выполнять. Другой вариант, когда они жили в кровной семье, где было полное попустительство и родители жили своей асоциальной жизнью. Поэтому мальчик мог привыкнуть к бесконтрольности и отсутствию требований, для него было нормой проводить время на улице.

Вам не нужно слишком болезненно относится к поведению Андрея и принимать это на свой счет. Просто подумайте о том, что ему возможно довелось пережить (к сожалению вы не пишете о его истории). В  жизни приемных детей всегда есть предательство взрослых (их бросили). И поэтому они не доверяют никому.  Их потребности в признании, принятии, любви не были удовлетворены. Им было нужно как-то выживать, рассчитывая только на себя.

Поэтому приемный ребенок  научается быть злым  и агрессивным, настороженным, изворотливым и строптивым. А каким еще способом можно отвоевать свое место «под солнцем»?  И если такой ребенок попал в приемную семью, то он и будет себя так проявлять. Он принес в семью те модели поведения, которые у него сложились. И нужно очень много терпения, времени и мудрости, чтобы они начали меняться.

Что вы знаете о переживаниях и чувствах Андрея по отношению к кровным родителям? Насколько он пережил утрату? Часто эти переживания «накатывают» на ребенка в новой семье. Часто дети продолжают надеяться на воссоединение с кровной семьей. Поэтому негативное поведение ребенка по отношению к новым родителям может быть связано с неосознанным стремлением сохранить верность кровной семье.

 Наталья, ваша главная задача сейчас – завоевать доверие мальчика и наладить с ним доброжелательные отношения, без этого ничего не получится.

Что может этому помешать? Как ни странно, излишний педагогический подход, когда есть большая ответственность за ребенка, убеждение, что главное – учеба и послушание. Когда Вы говорите о родных детях, чувствуется, как вы  ими гордитесь, это во многом  ваша родительская заслуга, что у них все благополучно.

Андрей может оказаться для Вас непривычным опытом, потому что приемные дети, крайне редко, бывают успешны в учебе - в силу своей жизненной истории, особенностей развития и по многим другим причинам.  Поэтому, если учеба Андрея станет главной темой в Вашей семье, то конфликтов и разочарований  не избежать.

Кроме того, те способы воздействия, которые Вы используете и которые возможно работали с вашими детьми (разговоры, убеждения, призывы к совести) могут не работать с Андреем. По той причине, что ваш родительский авторитет не возникнет по умолчанию, его надо завоевать.  И его пока действительно может не волновать, что Вы расстраиваетесь и огорчаетесь, потому что он эмоционально не привязан к Вам.

Думаю, важнее сейчас присматриваться к нему, какие в нем есть хорошие качества,  они ведь все равно есть, иначе бы вы его не взяли. Что он хорошо умеет. Побольше с ним просто разговаривать, о том, что ему интересно. Пусть даже о девочках (даже если они вам кажутся неподходящими). Нужна гибкость и некоторые навыки общения.

Для вашей семьи очень нужно поддерживать контакт и сотрудничество с психологом, потому что трудности только начались и универсального рецепта их преодоления нет.  Будет замечательно, если Вы обратитесь на очную консультацию в наш Центр или найдете специалиста по месту своего жительства.

Давайте договоримся. Когда Вы прочитаете мой ответ у Вас обязательно  возникнут какие-то мысли и вопросы,   напишите мне, и мы продолжим наше общение. Терпения Вам!

Есть вопросы психологу или юристу?

Просто напишите ваш вопрос в форме ниже.

Вы уже воспитываете приемного ребенка!

Испытывали трудности?

Поделитесь опытом как их преодолевали!

заполните форму и наш менеджер Вам перезвонит